DESCUBRA O SEU GRAU DE POBREZA

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SINTOMAS DE POBREZA

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1- Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2- Comprar iPhone no Mercado Livre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

3- Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

4- Inclusão digital
Inclusão digital é nada mais, nada menos, do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como Lanhouses de R$ 1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

5- Economia de araque
Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir. Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

6- Sandália Havaiana
Meu amigo, presta atenção: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é molambento.

7- Usar terno no fim de semana
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

8- Tapete na parede
Aquele "esperto" que compra na 25 de março um legítimo tapete persa "made in Paraguai" e põe na parede, para ninguém pisar.

9- Festa no Mc Donald's
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mc Donald's, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo..

10- Lavar carro no fim de semana
Santa pobreza! Você já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!

11- Capinha de celular
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

12- Tá zerinho-zerinho
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no párabrisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

13- Viajando de avião
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bexiguentos.

14- Strogonoff
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza, é pobre!

15- Viajar para Cabo Frio/Guarujá ou Praia Grande
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... De avião!

16- Crediário na C&A
Fala sério! Só por que a Gisele Bundchen e a Daniela Sarahyba aparecem na TV, você acha que é roupa de rico? É roupa de pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

17- Mostrar a casa pra visita! Sem comentário!

18- Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do Ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

19- Cama beliche
Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e têm que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem, no máximo, dois filhos. E cada um tem seu quarto.

20- Vou de Mercedes para o trabalho
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, fica até com medo de falar que tem...

21- Laje
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... Laje? Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!" Além do que, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viage(!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

22- Essas machucam...
Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.

23- Ir ao restaurante e antes de pedir a comida perguntar se aceita ticket.

24- Tomar cerveja no copo de requeijão.

25- Comer churrasquinho com farinha na rodoviária.

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26- Fazer carne moída, no outro dia aproveita o que sobrou e fazer macarrão, e com a sobra do macarrão fazer uma sopa.

27- Colocar o maiô e biquíni e tomar sol na represa, na laje ou atrás de casa.

28- Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, etc.)
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29- Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Suellen!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloque um nome simples para que todos possam pronunciar com clareza! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga, pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

30- Camões se revira no túmulo sempre que ouve...
Pobrema ou poblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, dois mêis, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa... Essas algumas das palavras mais utilizadas, daí, sabemos...É pobre! Pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai.... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu...
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NR: Não há limite para a força da imaginação. Por ela podemos atravessar paredes, voltar no tempo, viajar pelo espaço sideral, conhecer galáxias distantes. Também para a inventividade e o trabalho. Eles nos levam a descobertas, à criação de novas tecnologias, permitem estabelecer metas e ampliar as fronteiras do progresso, ensejam as bases de um mundo novo e permitem a realização de nossos desejos. Imaginação, inventividade e trabalho são aliados para que possamos sobreviver e aproveitar nossa existência da melhor forma possível. Vamos aproveitar esse domingo para rir, brincar, ler, descansar e descontrair... Um forte abraço a todos!

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Edward de Souza
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